Прикольные статусы со смыслом
***
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать...
***
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Статусы в контакте это прекрасная форма общения, с подтекстом "Задумайся, не тебе ли это"!
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
***
Всегда прислушиваюсь к себе - хороший человек херни не посоветует ;)
***
Сходить с ума следует постепенно и в своё удовольствие.
***
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец.
***
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
***
"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете! :)
***
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!
***
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс :)
***
Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо...
***
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
***
Размер счастья зависит от ёмкости контейнера!
***
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"!
***
Взрослые не матерятся при детях, а дети - при взрослых!
***
Вот, угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две!
***
Маджонг придумал один китаец, когда увидел гору постиранных носков.
***
Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе - время отфотошопило!
***
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
***
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
***
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала!
***
Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
***
У меня из Apple дома только варенье!
***
Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли =)))
***
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?
***
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
***
Каждый человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: "Я же говорил"
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах...
***
С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
***
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма и не дописывать неинтересный ста...
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный!
***
Жизнь налаживается! Главное - не наложить!
***
Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.
***
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь...
***
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: - Пробей, рыжая! - Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно.
***
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
***
Самые лучшие прикольные статусы: Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!
***
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
***
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
***
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут.... меня осенило…
***
Здравствуй, пипец. Я знала что ты придешь. Чай будешь?
***
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
***
Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
***
Сижу у бабушки. Боюсь в двери не пролезу...
***
Самые лучшие прикольные статусы: Чувство собственного отстоинства.
***
Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
***
Mне не хватит всего словарного запаса, чтобы выразить любовь к своей комнате после учебы!
***
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо, борьбу и еще много других страшных слов.
***
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.
***
Как прекрасно,что на свете есть такой прекрасный человек,как я.
***
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.
***
Самые лучшие прикольные статусы: Будет и наша улица на вашем празднике...
***
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : - Ты что тут сидишь ? - Курю вот. - Это место для мусора ! - Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста!
***
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь...
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
***
У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
***
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят...
***
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошки будят людей по утрам.
***
Не стоит долго рассматривать толпу парней в адидасе, вредит здоровью.
***
Пока бабушка набирала смс-ку «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
***
В автобусе:-Девушка вы наверное ,стриптизерша? - А как вы догадались!!!-Вы за поручень ногой держитесь!!! :)
***
Статусы на разные поводы:
Доброе утро |
День Рождения |
Отпуск |
Рождение ребенка
Сессия |
Экзамен |
Свадьба |
Каникулы |
На праздники
***
На праздники:
Поздравления |
Конкурсы |
Сценарии |
Статусы |
История
